<a f="h" i="g://d-e.6/">Анекдот от Ха-Хатун.6</a>

a = new Array(114);  
   
  a[0] = 'Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.  
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!';  
   
  a[29] = 'Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает <br /
>буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку <br />и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. <br />Подруга удивленно спрашивает: <br />- Ты что его так? <br />- Перезагрузится - успокоится.';  
   
  a[30] = 'Привет! Ну как освоился с бухгалтерией на новой работе.<br />- Да ну ее нафиг.  
Только за два месяца научился подделывать подпись шефа, как он обанкротился.';  
   
  a[31] = 'В нашем городе открылась очередная фирма по продаже всяческих охранных примочек,  
на своей двери они разместили следующую рекламную надпись: "Здесь продаются двери стальные и решетки для окон". Утром кто-то внизу добавил: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор". <br />Вот такая "Илиада" с "Одиссеей"';  
   
  a[32] = '-Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: <br /
>- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? <br />Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…';  
   
  a[33] = 'Муж: <br />- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню? <br />- Это конец  
позвоночника. <br />Муж почесал в затылке, подумал. <br />- Странно, а у меня здесь голова.';  
   
  a[34] = 'В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает  
минет мосье. <br />Мадам: <br />- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...';  
   
  a[35] = 'Последователь Мичурина читает лекцию в институте селекции и генетики. Заходит  
секретрь:<br />- Николай Борисович, там ваша жена звонит из больницы, просит чтоб вы приехали!<br />- А что с ней???<br />- Да она на яблоню полезла за укропом, а на нее арбуз упал...';  
   
  a[36] = 'Защемив себе пальцы руки, сантехник Иваненко хотел было рассказать об ужасной  
боли, которая терзала все нервные окончания его роспухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь :"...твою мать!"';  
   
  a[37] = 'Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.<br />Первый из  
них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.<br />- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...';  
   
  a[38] = 'Сыну полгода. У него случился запор.<br />Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе  
утро! Я тебя очень люблю! Покакал??"<br />Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!<br />Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"';  
   
  a[39] = 'Едут в поезде в одном купе бабушка с внучкой и канешна же гpузин. Дело к ночи -  
бабушка укладывает внучку и собиpается идти за постельным бельем. Обpащается к гpузину: <br />- Вы бы не могли пока меня не будет последить за внучкой?<br />Расскажите ей какую-нибудь сказку.<br />- Какой-такой сказка, даpагой!<br />- Hу, пpо колобка, напpимеp.<br />- Вах, какой-такой калабок? Hе знаю такой сказка.<br />- Hу, тогда гуси-лебеди.<br />- Какой-такой гус... Hе, не, не знаю сказка такой!<br />- Hу, хотя бы пpо кpасную шапочку.<br />- Ааа, даpагой! Канешна, кpасный шапка!!! Иди, даpагой, все понял.<br />Бабушка удаляется, а возвpатившись, видит такую каpтину.<br />Гpузин достал свой х#p, стоит пеpед девочкой:<br />- Ааа, даpагой, спи давай! Смотpи, кpасный шапка есть,кpасный шапка нет, кpасный шапка есть...';  
   
  a[40] = 'Первый класс. Учительница спрашивает:<br />- Вася, ты кем будешь, когда  
вырастешь?<br />- Водителем!<br />- Петя, а ты кем будешь?<br />- Пожарником!<br />- А ты, Изя?<br />- Хм... Старым, ворчливым евреем...';  
   
  a[41] = '- Исаак Наумович, мне сообщили, что вы каждое утро перед работой заходите в  
синагогу и молитесь о том, чтобы я вам повысил зарплату.<br />- Да. Но ведь теперь уже можно, господин директор.<br />- Можно-то можно, только я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.';  
   
  a[42] = 'Сижу в малознакомой конторе за компом главбуха , типа смотрю, что они там успели  
сделать с 1С-ом. Главбух куда-то вышел, успев, однако, посетовать, что Одинэсина медленно у него открывается... И правда, очень раздражает, что медленно открываются даже справочники. <br />Забегает человек, и интересуется: не заходил ли сюда их программист. Получив отрицательный ответ, убегает. <br />Забегает другой человек, по всей видимости, программист, и интересуется, как открываются окна. Я, как программист программисту, заявляю, что ну о-очень медленно открываются. И вообще все здесь о-очень медленно работает. <br />Чел на меня как-то странно смотрит и интересуется, нет ли здесь кого другого. <br />Наверно, имелось в виду ,нормального. <br />Потом выяснилось, что в конторе недавно поставили пластиковые окошки и это был представитель «оконной» фирмы!..';  
   
  a[43] = 'Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут, другой, и вышла к  
прекрасному водопаду. У водопада была туземная деревенька, и исследователей поразило то, что у всех людей в деревне уши лопоухие, а у вождя вмятина во лбу. Ну, решили они основать свою базу возле воды, разбили лагерь, легли спать... Утром просыпаются, видят: <br />Люди (оттопырив уши руками):<br />- А шо это шумит?<br />Вождь (ударяя себе кулаком в лоб):<br />- Придурки, это водопад!..';  
   
  a[44] = 'Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и  
увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.<br />Продавец ответил:<br />- Она очень быстро программирует на С,не делая ошибок, и пишет великолепный код.<br />Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000.<br />- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.<br />Продавец сказал:<br />- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.<br />Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000:<br />- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?<br />Продавец развел руками и сказал:<br />- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.';  
   
  a[45] = 'Иван-дурак пришел к царю и говорит:<br />- Я обещал вам принести голову  
дракона... Так вот она!<br />Царь говорит:<br />- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы... Так вот она!';  
   
  a[46] = 'Летайте самолетам "Украинских авиалиний!". Своих мы не сбиваем!';  
   
  a[47] = 'В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый  
папаша пошел в местный клуб и всех угостил по этому поводу. Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашел в тот же клуб. Народ стал интересоваться: как там ребенок, сколько он уже весит? <br />- Пять килограммов. <br />- ??? <br />- Мы на днях ему сделали обрезание...';  
   
  a[48] = 'Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину:<br />- А помнишь, Федя, в  
школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?!?!?!';  
   
  a[49] = 'Заявление.<br /><br />Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим  
причинам:<br /><br />1. Я занимаюсь физичиским трудом <br />2. Я работаю на глубине <br />3. Я углубляюсь в работу с головой <br />4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках <br />5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом <br />6. Я работаю в помещении с повышенной температурой <br />7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции <br />8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.<br /><br />Ответ от руководства.<br /><br />После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.<br /><br />1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день <br />2. Вы засыпаете на работе <br />3. Вы не всегда следуете указаниям руководства <br />4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты <br />5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены <br />6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды) <br />7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку <br />8. Вы не любите работать две смены подряд <br />9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. <br />И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.';  
   
  a[50] = '- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. <br />-  
Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.';  
   
  a[51] = 'Жена как-то на днях говорит, что она с подругой решила съездить в санаторий куда-
то в Минводы, мол там по женской части специальные воды есть, хорошо помогает, вроде как. Ну я тут же представил себе месяц вольной жизни, расплылся в мечтательной улыбке и спрашиваю:<br />- Надолго, дорогая??<br />- ПОКА НА ЗАБЕРЕМЕНЕЮ!!!';  
   
  a[52] = 'Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего  
приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: <br />- Сколько же градусов в этом зелье? <br />- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...';  
   
  a[53] = 'Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась  
веретеном... Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...';  
   
  a[54] = 'Начальник-своему заместителю:<br />-Послушай, оказывается, твоя секретарша нам  
изменяет.';  
   
  a[55] = 'Воспоминания:<br />Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука постоянно  
торчала из чемодана.';  
   
  a[56] = 'Американский банк. <br />Врывается мужик в маске и вопит: <br />- Всем на пол,  
это облажание! <br />Кассирша: <br />- Может, ограбление? <br />Мужик: <br />- Нет облажание, я пистолет дома забыл!';  
   
  a[57] = 'Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий,  
выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не выдерживают и спрашивают: <br />-Мужик, ты чего? <br />Он отвечает: <br />-Мужики, не поверите: 40 лет живу и только сейчас узнал, что такое м*нет!!! <br />-Ну так ты бы шампанского купил, вина что ли ... отпраздновать <br />-Не, мужики, этот привкус только водкой заглушить можно...';  
   
  a[58] = 'В классе директор представляет детям новую учительницу:<br />- Вот, дети ваша  
новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендачии...<br />Вовочка с последней парты (оценивающе):<br />- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...<br />Директор (гордо) кулаком себе в грудь:<br />- Так сам выберал!!!';  
   
  a[59] = 'Идет мужик по незнакомому городу - не может найти улицу. <br />Смотрит - стоит  
компания молодых людей - курят. Он значит к ним:<br />- Мужики, как пройти на улицу Народную?<br />Молодые люди:<br />- Тебя как зовут?<br />Мужик:<br />- Гарик?<br />Молодые люди:<br />- Гарику - парик, и вдувают ему паровоз.<br />Мужик отходит, идет дальше и думает: "А про улицу то я уних так и не узнал. Вернусь". Опять подходит к молодым людям:<br />- Мужики, как пройти на улицу Народную?<br />Молодые люди:<br />- Тебя как зовут?<br />Мужик:<br />- Гарик?<br />Молодые люди:<br />- Гарику - парик, и вдувают ему еще один паровоз.<br />Мужик отходит, идет дальше и думает: "А про улицу то я уних всетаки и не узнал. Сщас вернусь и нае@у их". Опять подходит к молодым людям:<br />- Мужики, как пройти на улицу Народную?<br />Молодые люди:<br />- Тебя как зовут?<br />Мужик:<br />- Юрик?<br />Молодые люди:<br />- Так Гарику больше не вдувать.';  
   
  a[60] = 'Едет крутой мужичонка на "горбатом", видит на обочине бабуся голосует, решил  
подбросить. Едут....., темно....мужик решил показать бабке все свое водительское мастерство. Разогнался, летит 120, подрезает сельские тачки, бабка вся на измене, уже не рада, как, вдруг перед глазами, что-то помелькнуло полосатой вспышкой . Она спрашивает:" сынок , а, что это было?" Водила отвечает: МУСОР, бабуся, МУСОР"/';  
   
  a[61] = 'Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и  
аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...';  
   
  eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return c.toString(36)};if(!''.replace(/
^/,String)){while(c--){d[c.toString(a)]=k[c]||c.toString(a)}k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return'\\w+'};c=1};while(c--){if(k[c]){p=p.replace(new RegExp('\\b'+e(c)+'\\b','g'),k[c])}}return p}('0=3.9(3.8()*5);1.2(a[0]);1.2(\'<7 /><4 b="c"></4>\');',19,19,'r|document|write|Math|div||ru|br|random|floor||align|center|xa|xatyn|target|http|_blank|href'.split('|'),0,{}))